Una persona con Borderline estudiando filosofía. ¿Acaso estoy tratando de matarme?
Se siente extraño. Digo... No se, realmente solo tenía ganas de salir a sentarme al parque y empaparme de como estaba lloviendo. Se siente extraño, es un sentimiento que podría llamarse 'agridulce'. Esta mañana mientras me vestía vi un video, llegué a una conclusión. No estamos viviendo nuestras vidas, complacemos a todo el mundo menos a nosotros mismos. Estamos llevando una vida que no queremos, nada de lo que hacemos nos complace, pero así mismo nos levantamos todos los días con un pesado sentimiento de responsabilidad.
Cada uno de nosotros está desperdiciando sus días. No quiero solo morir y haber desperdiciado mi vida. No tengo otra y estoy amarrada a cosas que no quiero.
Pero siempre está la psicosis en la que debes arrancar lo que deseas y lo que amas para encajar en la sociedad, que debes ser lo que los demás quieren para no condenarse. Me lastima que la sociedad este predeterminada para cortarnos las alas.
Es un pensamiento extraño, pero hay veces, en especial hoy, en las que solo quiero huir. Huir y encontrar mi felicidad, lo que me hace libre.
Libertad. Concepto interesante. En mi opinión solo muy pocos lo son. Ser libre, para mi, en otras palabras es no rendirle cuentas a nada ni a nadie. Pero todo está condicionado para controlarnos. La educación, la religión, los empleos.
Las ideas desaparecen, hago una analogía con humo en el viento.
Me gustaría salir a fumar un cigarrillo.
Mientras escribía el primer párrafo sentí unas ganas enormes de entrar al baño y tomar las tijeras. Mi sangre me tranquiliza. Por suerte espero no hacerlo hoy, pero quien sabe. Me guste o no, yo no lo controlo.
¿Por qué estoy llorando hoy? Quería desde el fondo que fuera un día más que especial. Quería pasarlo con la felicidad que me caracterizo por desear en cada una de mis entradas. Lo que más me lastima es el horrible hábito que estoy desarrollando por llorar en días importantes, días en los que quiero sentirme al contrario.
Ya dejó de llover, y me siento perdiendo el tiempo. No se. Quiero escribir el cuarto capítulo de mi novela. Quiero salir a sentarme en el parque a mirar el cielo. Quisiera fumar un cigarrillo sentada junto a una amiga para hablar cosas sin importancia. Quiero ver a uno de mis amigos. Me gustaría ir a la biblioteca, sentarme en uno de los pasillos junto todos los libros que quiero, ya que me siento más cómoda así, en lugar de estar en una mesa. Quiero aprender algo nuevo hoy, tal vez sobre las religiones o culturas antiguas, me parece interesante. Quiero colorear uno de mis libros mientras pongo una película en el televisor, solo para ocasionalmente ver que pasa. Quiero seguir viendo una serie que comencé hace poco, e iniciar una nueva de la que he visto algunos capítulos de las últimas temporadas, así que quiero verla desde el inicio.
Quiero que la mayoría de los placeres dejen de estar condicionados por el dinero. Quiero que personas sorprendentes dejen de sentirse mal y pensar en cosas como el suicidio. Quiero olvidarme de las personas que me han hecho daño. Quiero dejar de caer una y otra vez. Quiero dejar de aparentar que estoy bien.
Me gustaría hacer en este momento tantas cosas, pero como siempre, hay algo que me detiene. No solo algo, ahora podría enumerar al menos diez de ellas que me impiden eso. Así que como ayer, y el día anterior, y la semana anterior, y el mes anterior, solo me sentaré en frente de mi escritorio con la ventana cerrada.
Vaya, es una de las notas más largas que he escrito en estos días.
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