Estoy asustada. No quiero ser de esta forma. Pero cada vez son más, más, más y más. Todos me hablan, me impulsan, pero esta vez no me dicen que me haga daño a mi misma. Quieren que se lo haga a los demás. Cada vez me gritan con más fuerza. Todos me ven como una enferma, soy algo desagradable para ellos, estoy segura que les repugno a todos.
Cada vez estoy cayendo más bajo. No entiendo qué está pasando.
No se como pedir ayuda.
Si les pido ayuda van a odiarme más de lo que ya lo hacen.
Estoy demasiado asustada.
jueves, 13 de octubre de 2016
lunes, 10 de octubre de 2016
10.10.16
Hace bastante que no escribía.
Es curioso como cambia la percepción. Los puntos de vista.
Creo que es momento de dejar de querer. He tenido motivaciones en los últimos días. Pero me están siendo arrancadas, y creo que me las estoy comenzando a quitar yo misma. Lo ví en algún lugar, 'Desdichada la persona cuyo placer depende de alguien más'. Y no podría estar más de acuerdo.
Veo la felicidad como una droga. Es algo que debo obtener, porque al parecer siento que no puedo producir por mi misma. Envidio a las personas que pueden hacerlo.
Hace unos días alguien me dió a entender que me ve como esas personas que solo se sientan a sufrir, sin hacer nada. Y me asusta ser así en realidad. He buscado ayuda, pero creo que ese es el peor de mis problemas, la ayuda. Porque quiero arrancarme esto, necesito salir.
Pero tengo miedo. Porque esto, este vacío es lo único que conozco, jamás he estado en un lugar diferente, entonces, si salgo, no tengo idea de que habrá allí para mi. El peor de mis miedos, la más profunda de mis incertidumbres es que no haya nada, así de simple.
Solo estuve una vez fuera de esto. Y como dije anteriormente, fue felicidad, jamás en mi vida había estado tan feliz, jamás había estado bajo la influencia de una droga tan poderosa. Pero eventualmente se fué. Y la abstinencia tras esa droga fue casi mortal.
Hay veces que me quedo totalmente convencida de que en efecto sí me mató. Que dejó una cáscara en lugar de la persona que yo era. Porque ya no puedo sentir de la misma manera. Tengo miedo constantemente, desarrollé una paranoia constante hacia el abandono. Todos solo se van, y tampoco logro comprenderme, porque de las pocas personas que se quedan conmigo, desarrollo apatía hacia ellas y quiero alejarme. Quiero algo estable, lo necesito. 'Efímero'. Es mi palabra favorita y al tiempo lo que más odio en el mundo.
Creo que de las cosas más difíciles para mi es cuando me veo obligada (casi todos los días, debo reconocer) a ser parte de un grupo de personas. Me veo distante de ellos, pero lo intento.
No se como expresar mis emociones o pensamientos, casi siempre me equivoco cuando lo hago. Siempre tengo miedo de decir algo incorrecto o hablar en el momento incorrecto. Hace poco había optado por silencio absoluto. No decía nada. En el salón no hablaba a menos de que fuera completamente necesario, y llegaba a casa y no hablaba con nadie, solo dormía y dormía. Realmente me alegra haber dejado eso. Es mucho mejor. Me siento mejor.
Las heridas no se han ido. Obviamente. Sigo teniendo cortes en muchos lugares. Brazo derecho, espalda, ambas piernas, costillas y en uno de mis hombros. Es curioso, en ciertos lugares duele bastante y es difícil hacerlo. Las heridas en las costillas y en la espalda son mis favoritas, pero son las más dolorosas. En mi brazo me sorprendió que ya casi no duele en absoluto. Cada vez estoy pensando en distintos lugares para seguirme hiriendo.
Quiero agradecer. Me siento mejor ahora que los pensamientos de hacerle daño a los demás se han ido casi en absoluto. Solo quedan algunos pensamientos irreales que están bastante bien dentro de mi cabeza. Antes, no sé porqué pero querían salir. Esas voces querían que les hiciera daño a los demás. Pasaban casi horas planeando como hacer de alguien una víctima.
Qué lugar escoger para que nadie se diese cuenta. Cómo llevar a alguien allí. Cómo volverlo indefenso. Cómo acabar con su vida de manera que me complaciera su sufrimiento. Pero lo más importante. Quien. Ahora reitero que me alegra decir que esos impulsos se han ido.
Es curioso como cambia la percepción. Los puntos de vista.
Creo que es momento de dejar de querer. He tenido motivaciones en los últimos días. Pero me están siendo arrancadas, y creo que me las estoy comenzando a quitar yo misma. Lo ví en algún lugar, 'Desdichada la persona cuyo placer depende de alguien más'. Y no podría estar más de acuerdo.
Veo la felicidad como una droga. Es algo que debo obtener, porque al parecer siento que no puedo producir por mi misma. Envidio a las personas que pueden hacerlo.
Hace unos días alguien me dió a entender que me ve como esas personas que solo se sientan a sufrir, sin hacer nada. Y me asusta ser así en realidad. He buscado ayuda, pero creo que ese es el peor de mis problemas, la ayuda. Porque quiero arrancarme esto, necesito salir.
Pero tengo miedo. Porque esto, este vacío es lo único que conozco, jamás he estado en un lugar diferente, entonces, si salgo, no tengo idea de que habrá allí para mi. El peor de mis miedos, la más profunda de mis incertidumbres es que no haya nada, así de simple.
Solo estuve una vez fuera de esto. Y como dije anteriormente, fue felicidad, jamás en mi vida había estado tan feliz, jamás había estado bajo la influencia de una droga tan poderosa. Pero eventualmente se fué. Y la abstinencia tras esa droga fue casi mortal.
Hay veces que me quedo totalmente convencida de que en efecto sí me mató. Que dejó una cáscara en lugar de la persona que yo era. Porque ya no puedo sentir de la misma manera. Tengo miedo constantemente, desarrollé una paranoia constante hacia el abandono. Todos solo se van, y tampoco logro comprenderme, porque de las pocas personas que se quedan conmigo, desarrollo apatía hacia ellas y quiero alejarme. Quiero algo estable, lo necesito. 'Efímero'. Es mi palabra favorita y al tiempo lo que más odio en el mundo.
Creo que de las cosas más difíciles para mi es cuando me veo obligada (casi todos los días, debo reconocer) a ser parte de un grupo de personas. Me veo distante de ellos, pero lo intento.
No se como expresar mis emociones o pensamientos, casi siempre me equivoco cuando lo hago. Siempre tengo miedo de decir algo incorrecto o hablar en el momento incorrecto. Hace poco había optado por silencio absoluto. No decía nada. En el salón no hablaba a menos de que fuera completamente necesario, y llegaba a casa y no hablaba con nadie, solo dormía y dormía. Realmente me alegra haber dejado eso. Es mucho mejor. Me siento mejor.
Las heridas no se han ido. Obviamente. Sigo teniendo cortes en muchos lugares. Brazo derecho, espalda, ambas piernas, costillas y en uno de mis hombros. Es curioso, en ciertos lugares duele bastante y es difícil hacerlo. Las heridas en las costillas y en la espalda son mis favoritas, pero son las más dolorosas. En mi brazo me sorprendió que ya casi no duele en absoluto. Cada vez estoy pensando en distintos lugares para seguirme hiriendo.
Quiero agradecer. Me siento mejor ahora que los pensamientos de hacerle daño a los demás se han ido casi en absoluto. Solo quedan algunos pensamientos irreales que están bastante bien dentro de mi cabeza. Antes, no sé porqué pero querían salir. Esas voces querían que les hiciera daño a los demás. Pasaban casi horas planeando como hacer de alguien una víctima.
Qué lugar escoger para que nadie se diese cuenta. Cómo llevar a alguien allí. Cómo volverlo indefenso. Cómo acabar con su vida de manera que me complaciera su sufrimiento. Pero lo más importante. Quien. Ahora reitero que me alegra decir que esos impulsos se han ido.
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