Tengo que volver a mentir.
Estoy harta, odio hacerlo, quiero ser diferente.
Pero no quiero que nadie lo sepa, nadie lo toleraría, nadie me querría de esta forma. Necesito más que nunca volver a mi terapia, por favor. Necesito que me ayuden. No me gusta admitirlo, quiero creer que esto es algo ridículo de lo que puedo salir sola, pero llevo bastante tiempo intentándolo, y siempre caigo y caigo. Necesitar ayuda me hace sentir impotente, débil, quiero más que nada en este mundo ser fuerte.
No quiero como siempre arruinando todo con mi debilidad. Quiero ser resistente, tanto para mi misma como para los demas. Pero me quiebro con facilidad.
Algunas veces quisiera dejar de existir.
domingo, 12 de febrero de 2017
jueves, 13 de octubre de 2016
13.10.16
Estoy asustada. No quiero ser de esta forma. Pero cada vez son más, más, más y más. Todos me hablan, me impulsan, pero esta vez no me dicen que me haga daño a mi misma. Quieren que se lo haga a los demás. Cada vez me gritan con más fuerza. Todos me ven como una enferma, soy algo desagradable para ellos, estoy segura que les repugno a todos.
Cada vez estoy cayendo más bajo. No entiendo qué está pasando.
No se como pedir ayuda.
Si les pido ayuda van a odiarme más de lo que ya lo hacen.
Estoy demasiado asustada.
Cada vez estoy cayendo más bajo. No entiendo qué está pasando.
No se como pedir ayuda.
Si les pido ayuda van a odiarme más de lo que ya lo hacen.
Estoy demasiado asustada.
lunes, 10 de octubre de 2016
10.10.16
Hace bastante que no escribía.
Es curioso como cambia la percepción. Los puntos de vista.
Creo que es momento de dejar de querer. He tenido motivaciones en los últimos días. Pero me están siendo arrancadas, y creo que me las estoy comenzando a quitar yo misma. Lo ví en algún lugar, 'Desdichada la persona cuyo placer depende de alguien más'. Y no podría estar más de acuerdo.
Veo la felicidad como una droga. Es algo que debo obtener, porque al parecer siento que no puedo producir por mi misma. Envidio a las personas que pueden hacerlo.
Hace unos días alguien me dió a entender que me ve como esas personas que solo se sientan a sufrir, sin hacer nada. Y me asusta ser así en realidad. He buscado ayuda, pero creo que ese es el peor de mis problemas, la ayuda. Porque quiero arrancarme esto, necesito salir.
Pero tengo miedo. Porque esto, este vacío es lo único que conozco, jamás he estado en un lugar diferente, entonces, si salgo, no tengo idea de que habrá allí para mi. El peor de mis miedos, la más profunda de mis incertidumbres es que no haya nada, así de simple.
Solo estuve una vez fuera de esto. Y como dije anteriormente, fue felicidad, jamás en mi vida había estado tan feliz, jamás había estado bajo la influencia de una droga tan poderosa. Pero eventualmente se fué. Y la abstinencia tras esa droga fue casi mortal.
Hay veces que me quedo totalmente convencida de que en efecto sí me mató. Que dejó una cáscara en lugar de la persona que yo era. Porque ya no puedo sentir de la misma manera. Tengo miedo constantemente, desarrollé una paranoia constante hacia el abandono. Todos solo se van, y tampoco logro comprenderme, porque de las pocas personas que se quedan conmigo, desarrollo apatía hacia ellas y quiero alejarme. Quiero algo estable, lo necesito. 'Efímero'. Es mi palabra favorita y al tiempo lo que más odio en el mundo.
Creo que de las cosas más difíciles para mi es cuando me veo obligada (casi todos los días, debo reconocer) a ser parte de un grupo de personas. Me veo distante de ellos, pero lo intento.
No se como expresar mis emociones o pensamientos, casi siempre me equivoco cuando lo hago. Siempre tengo miedo de decir algo incorrecto o hablar en el momento incorrecto. Hace poco había optado por silencio absoluto. No decía nada. En el salón no hablaba a menos de que fuera completamente necesario, y llegaba a casa y no hablaba con nadie, solo dormía y dormía. Realmente me alegra haber dejado eso. Es mucho mejor. Me siento mejor.
Las heridas no se han ido. Obviamente. Sigo teniendo cortes en muchos lugares. Brazo derecho, espalda, ambas piernas, costillas y en uno de mis hombros. Es curioso, en ciertos lugares duele bastante y es difícil hacerlo. Las heridas en las costillas y en la espalda son mis favoritas, pero son las más dolorosas. En mi brazo me sorprendió que ya casi no duele en absoluto. Cada vez estoy pensando en distintos lugares para seguirme hiriendo.
Quiero agradecer. Me siento mejor ahora que los pensamientos de hacerle daño a los demás se han ido casi en absoluto. Solo quedan algunos pensamientos irreales que están bastante bien dentro de mi cabeza. Antes, no sé porqué pero querían salir. Esas voces querían que les hiciera daño a los demás. Pasaban casi horas planeando como hacer de alguien una víctima.
Qué lugar escoger para que nadie se diese cuenta. Cómo llevar a alguien allí. Cómo volverlo indefenso. Cómo acabar con su vida de manera que me complaciera su sufrimiento. Pero lo más importante. Quien. Ahora reitero que me alegra decir que esos impulsos se han ido.
Es curioso como cambia la percepción. Los puntos de vista.
Creo que es momento de dejar de querer. He tenido motivaciones en los últimos días. Pero me están siendo arrancadas, y creo que me las estoy comenzando a quitar yo misma. Lo ví en algún lugar, 'Desdichada la persona cuyo placer depende de alguien más'. Y no podría estar más de acuerdo.
Veo la felicidad como una droga. Es algo que debo obtener, porque al parecer siento que no puedo producir por mi misma. Envidio a las personas que pueden hacerlo.
Hace unos días alguien me dió a entender que me ve como esas personas que solo se sientan a sufrir, sin hacer nada. Y me asusta ser así en realidad. He buscado ayuda, pero creo que ese es el peor de mis problemas, la ayuda. Porque quiero arrancarme esto, necesito salir.
Pero tengo miedo. Porque esto, este vacío es lo único que conozco, jamás he estado en un lugar diferente, entonces, si salgo, no tengo idea de que habrá allí para mi. El peor de mis miedos, la más profunda de mis incertidumbres es que no haya nada, así de simple.
Solo estuve una vez fuera de esto. Y como dije anteriormente, fue felicidad, jamás en mi vida había estado tan feliz, jamás había estado bajo la influencia de una droga tan poderosa. Pero eventualmente se fué. Y la abstinencia tras esa droga fue casi mortal.
Hay veces que me quedo totalmente convencida de que en efecto sí me mató. Que dejó una cáscara en lugar de la persona que yo era. Porque ya no puedo sentir de la misma manera. Tengo miedo constantemente, desarrollé una paranoia constante hacia el abandono. Todos solo se van, y tampoco logro comprenderme, porque de las pocas personas que se quedan conmigo, desarrollo apatía hacia ellas y quiero alejarme. Quiero algo estable, lo necesito. 'Efímero'. Es mi palabra favorita y al tiempo lo que más odio en el mundo.
Creo que de las cosas más difíciles para mi es cuando me veo obligada (casi todos los días, debo reconocer) a ser parte de un grupo de personas. Me veo distante de ellos, pero lo intento.
No se como expresar mis emociones o pensamientos, casi siempre me equivoco cuando lo hago. Siempre tengo miedo de decir algo incorrecto o hablar en el momento incorrecto. Hace poco había optado por silencio absoluto. No decía nada. En el salón no hablaba a menos de que fuera completamente necesario, y llegaba a casa y no hablaba con nadie, solo dormía y dormía. Realmente me alegra haber dejado eso. Es mucho mejor. Me siento mejor.
Las heridas no se han ido. Obviamente. Sigo teniendo cortes en muchos lugares. Brazo derecho, espalda, ambas piernas, costillas y en uno de mis hombros. Es curioso, en ciertos lugares duele bastante y es difícil hacerlo. Las heridas en las costillas y en la espalda son mis favoritas, pero son las más dolorosas. En mi brazo me sorprendió que ya casi no duele en absoluto. Cada vez estoy pensando en distintos lugares para seguirme hiriendo.
Quiero agradecer. Me siento mejor ahora que los pensamientos de hacerle daño a los demás se han ido casi en absoluto. Solo quedan algunos pensamientos irreales que están bastante bien dentro de mi cabeza. Antes, no sé porqué pero querían salir. Esas voces querían que les hiciera daño a los demás. Pasaban casi horas planeando como hacer de alguien una víctima.
Qué lugar escoger para que nadie se diese cuenta. Cómo llevar a alguien allí. Cómo volverlo indefenso. Cómo acabar con su vida de manera que me complaciera su sufrimiento. Pero lo más importante. Quien. Ahora reitero que me alegra decir que esos impulsos se han ido.
martes, 13 de septiembre de 2016
3:36pm
Hoy intentaré un pequeño itinerario, algo para organizarme.
Quiero al menos por un día distribuir de una buena manera lo que debo hacer, así que simplemente lo escribiré.
No pondré muchos detalles, solo lo necesario, tal vez algunas abreviaturas para indicar lo que necesito.
En este momento son las 3:37 pm
Hora 1 -3:40- / -4:40- (Csntt)
Hora 2 -4:41- / -5:41- (Blg)
Media Hora 3 -5:41- / -6:11- (Flsf) No estoy segura de haber hecho bien el cálculo, pero de todas formas este no es muy extenso.
Salir -Prs-
Pausa -Cmr-
Según esto debo terminar por mucho a las 6:00pm
Quiero escribir desde las 6:00pm, de allí en adelante solo haré lo que quiera. Digamos que un merecido descanso.
A las 9:30 debo salir del escritorio.
Y a las 9:45 debe estar todo organizado.
A las 10:00 Ya debo estar en el 13 de Septiembre.
Quiero al menos por un día distribuir de una buena manera lo que debo hacer, así que simplemente lo escribiré.
No pondré muchos detalles, solo lo necesario, tal vez algunas abreviaturas para indicar lo que necesito.
En este momento son las 3:37 pm
Hora 1 -3:40- / -4:40- (Csntt)
Hora 2 -4:41- / -5:41- (Blg)
Media Hora 3 -5:41- / -6:11- (Flsf) No estoy segura de haber hecho bien el cálculo, pero de todas formas este no es muy extenso.
Salir -Prs-
Pausa -Cmr-
Según esto debo terminar por mucho a las 6:00pm
Quiero escribir desde las 6:00pm, de allí en adelante solo haré lo que quiera. Digamos que un merecido descanso.
A las 9:30 debo salir del escritorio.
Y a las 9:45 debe estar todo organizado.
A las 10:00 Ya debo estar en el 13 de Septiembre.
13.09.16
Una persona con Borderline estudiando filosofía. ¿Acaso estoy tratando de matarme?
Se siente extraño. Digo... No se, realmente solo tenía ganas de salir a sentarme al parque y empaparme de como estaba lloviendo. Se siente extraño, es un sentimiento que podría llamarse 'agridulce'. Esta mañana mientras me vestía vi un video, llegué a una conclusión. No estamos viviendo nuestras vidas, complacemos a todo el mundo menos a nosotros mismos. Estamos llevando una vida que no queremos, nada de lo que hacemos nos complace, pero así mismo nos levantamos todos los días con un pesado sentimiento de responsabilidad.
Cada uno de nosotros está desperdiciando sus días. No quiero solo morir y haber desperdiciado mi vida. No tengo otra y estoy amarrada a cosas que no quiero.
Pero siempre está la psicosis en la que debes arrancar lo que deseas y lo que amas para encajar en la sociedad, que debes ser lo que los demás quieren para no condenarse. Me lastima que la sociedad este predeterminada para cortarnos las alas.
Es un pensamiento extraño, pero hay veces, en especial hoy, en las que solo quiero huir. Huir y encontrar mi felicidad, lo que me hace libre.
Libertad. Concepto interesante. En mi opinión solo muy pocos lo son. Ser libre, para mi, en otras palabras es no rendirle cuentas a nada ni a nadie. Pero todo está condicionado para controlarnos. La educación, la religión, los empleos.
Las ideas desaparecen, hago una analogía con humo en el viento.
Me gustaría salir a fumar un cigarrillo.
Mientras escribía el primer párrafo sentí unas ganas enormes de entrar al baño y tomar las tijeras. Mi sangre me tranquiliza. Por suerte espero no hacerlo hoy, pero quien sabe. Me guste o no, yo no lo controlo.
¿Por qué estoy llorando hoy? Quería desde el fondo que fuera un día más que especial. Quería pasarlo con la felicidad que me caracterizo por desear en cada una de mis entradas. Lo que más me lastima es el horrible hábito que estoy desarrollando por llorar en días importantes, días en los que quiero sentirme al contrario.
Ya dejó de llover, y me siento perdiendo el tiempo. No se. Quiero escribir el cuarto capítulo de mi novela. Quiero salir a sentarme en el parque a mirar el cielo. Quisiera fumar un cigarrillo sentada junto a una amiga para hablar cosas sin importancia. Quiero ver a uno de mis amigos. Me gustaría ir a la biblioteca, sentarme en uno de los pasillos junto todos los libros que quiero, ya que me siento más cómoda así, en lugar de estar en una mesa. Quiero aprender algo nuevo hoy, tal vez sobre las religiones o culturas antiguas, me parece interesante. Quiero colorear uno de mis libros mientras pongo una película en el televisor, solo para ocasionalmente ver que pasa. Quiero seguir viendo una serie que comencé hace poco, e iniciar una nueva de la que he visto algunos capítulos de las últimas temporadas, así que quiero verla desde el inicio.
Quiero que la mayoría de los placeres dejen de estar condicionados por el dinero. Quiero que personas sorprendentes dejen de sentirse mal y pensar en cosas como el suicidio. Quiero olvidarme de las personas que me han hecho daño. Quiero dejar de caer una y otra vez. Quiero dejar de aparentar que estoy bien.
Me gustaría hacer en este momento tantas cosas, pero como siempre, hay algo que me detiene. No solo algo, ahora podría enumerar al menos diez de ellas que me impiden eso. Así que como ayer, y el día anterior, y la semana anterior, y el mes anterior, solo me sentaré en frente de mi escritorio con la ventana cerrada.
Vaya, es una de las notas más largas que he escrito en estos días.
Se siente extraño. Digo... No se, realmente solo tenía ganas de salir a sentarme al parque y empaparme de como estaba lloviendo. Se siente extraño, es un sentimiento que podría llamarse 'agridulce'. Esta mañana mientras me vestía vi un video, llegué a una conclusión. No estamos viviendo nuestras vidas, complacemos a todo el mundo menos a nosotros mismos. Estamos llevando una vida que no queremos, nada de lo que hacemos nos complace, pero así mismo nos levantamos todos los días con un pesado sentimiento de responsabilidad.
Cada uno de nosotros está desperdiciando sus días. No quiero solo morir y haber desperdiciado mi vida. No tengo otra y estoy amarrada a cosas que no quiero.
Pero siempre está la psicosis en la que debes arrancar lo que deseas y lo que amas para encajar en la sociedad, que debes ser lo que los demás quieren para no condenarse. Me lastima que la sociedad este predeterminada para cortarnos las alas.
Es un pensamiento extraño, pero hay veces, en especial hoy, en las que solo quiero huir. Huir y encontrar mi felicidad, lo que me hace libre.
Libertad. Concepto interesante. En mi opinión solo muy pocos lo son. Ser libre, para mi, en otras palabras es no rendirle cuentas a nada ni a nadie. Pero todo está condicionado para controlarnos. La educación, la religión, los empleos.
Las ideas desaparecen, hago una analogía con humo en el viento.
Me gustaría salir a fumar un cigarrillo.
Mientras escribía el primer párrafo sentí unas ganas enormes de entrar al baño y tomar las tijeras. Mi sangre me tranquiliza. Por suerte espero no hacerlo hoy, pero quien sabe. Me guste o no, yo no lo controlo.
¿Por qué estoy llorando hoy? Quería desde el fondo que fuera un día más que especial. Quería pasarlo con la felicidad que me caracterizo por desear en cada una de mis entradas. Lo que más me lastima es el horrible hábito que estoy desarrollando por llorar en días importantes, días en los que quiero sentirme al contrario.
Ya dejó de llover, y me siento perdiendo el tiempo. No se. Quiero escribir el cuarto capítulo de mi novela. Quiero salir a sentarme en el parque a mirar el cielo. Quisiera fumar un cigarrillo sentada junto a una amiga para hablar cosas sin importancia. Quiero ver a uno de mis amigos. Me gustaría ir a la biblioteca, sentarme en uno de los pasillos junto todos los libros que quiero, ya que me siento más cómoda así, en lugar de estar en una mesa. Quiero aprender algo nuevo hoy, tal vez sobre las religiones o culturas antiguas, me parece interesante. Quiero colorear uno de mis libros mientras pongo una película en el televisor, solo para ocasionalmente ver que pasa. Quiero seguir viendo una serie que comencé hace poco, e iniciar una nueva de la que he visto algunos capítulos de las últimas temporadas, así que quiero verla desde el inicio.
Quiero que la mayoría de los placeres dejen de estar condicionados por el dinero. Quiero que personas sorprendentes dejen de sentirse mal y pensar en cosas como el suicidio. Quiero olvidarme de las personas que me han hecho daño. Quiero dejar de caer una y otra vez. Quiero dejar de aparentar que estoy bien.
Me gustaría hacer en este momento tantas cosas, pero como siempre, hay algo que me detiene. No solo algo, ahora podría enumerar al menos diez de ellas que me impiden eso. Así que como ayer, y el día anterior, y la semana anterior, y el mes anterior, solo me sentaré en frente de mi escritorio con la ventana cerrada.
Vaya, es una de las notas más largas que he escrito en estos días.
domingo, 11 de septiembre de 2016
11.09.16
Altibajos o confusión. Sigue sin llegarme una idea clara. Estoy cargada de trabajo, llena en realidad. Al parecer no tendré mucho descanso estos días, pero no interesa el de mañana. No quiero concentrarme mañana en nada que no sean ellos, es un día especial, su día, y quiero estar 100% en eso, nada diferente.
Hoy, si debo ser honesta, me siento atrapada. No quiero seguir con tantas imposiciones.
¿Cual es el sentido de la vida, mi vida, si debo estar haciendo cosas que no me hacen feliz? Solo obedezco y obedezco, por lo que los momentos en los que logro ser yo misma y hacer lo que quiero son de lo más valioso para mi.
Vaya, al parecer el día especial era en dos días, no mañana. Creo que necesito organizarme un poco más :P
Me alegra estar de un buen humor. Estoy terminando lo que necesito, y además de eso, me guste admitirlo o no, digamos que hay una pequeña cosa extra que me subió un poco la nota ^^
Bueno, me gustaría escribir un poco más, pero como dije anteriormente no tengo mucho tiempo así que por ahora, dejaré de este largo la nota de hoy.
Hoy, si debo ser honesta, me siento atrapada. No quiero seguir con tantas imposiciones.
¿Cual es el sentido de la vida, mi vida, si debo estar haciendo cosas que no me hacen feliz? Solo obedezco y obedezco, por lo que los momentos en los que logro ser yo misma y hacer lo que quiero son de lo más valioso para mi.
Vaya, al parecer el día especial era en dos días, no mañana. Creo que necesito organizarme un poco más :P
Me alegra estar de un buen humor. Estoy terminando lo que necesito, y además de eso, me guste admitirlo o no, digamos que hay una pequeña cosa extra que me subió un poco la nota ^^
Bueno, me gustaría escribir un poco más, pero como dije anteriormente no tengo mucho tiempo así que por ahora, dejaré de este largo la nota de hoy.
viernes, 9 de septiembre de 2016
8:17 pm
Me duele la piel de las piernas. Creo que esta esta mucho menos acostumbrada que la de mis antebrazos. En el mediodìa use un bisturì, pero no tenìa casi filo, por lo tanto solo fueron rasguños superficiales.
Quiero volver a las pocas entradas aquì en las que contaba cosas positivas, o por lo menos un resumen de mis pensamientos del dìa y ningun suceso negativo que anotar. Tratarè de enfocarme en algo que me calme, que me mantenga estable, quiero que me dejen tranquila.
No entiendo. Cada vez se hace màs difìcil, pero quiero salir de esto.
Siento que cada vez es peor. Solo tengo en teorìa a una sola persona. No puedo acudir a nadie màs.
Deseo volver a escribir una entrada positiva.
Verè que el lunes sea un hermoso dia. Es lo ùnico que quiero.
Esta es la primera vez que escribo desde un lugar que no sea ni la computadora de escritorio ni mi telèfono. Ahora quiero dedicarme a los colores, y escucharè algo que me ayude con eso. Mantendrà lejos los malos pensamientos. Mañana me verè con mi 'hermano' por decirlo de alguna forma. Le tengo mucho afecto, creo que entre nosotros nos cuidamos. Vemos que el otro no vaya a caer, y si cae, nos damos la mano para levantarnos. Pero en estos dìas no he hablado con èl sobre nada de lo que me ha sucedido, y no quiero hacerlo, es demasiado, digo, ha sido todo muy seguido y no quiero molestarlo ni aburrirlo de mis problemas. Quiero estar yo ahì para èl cuando lo necesite. Quiero ser el apoyo de la gente, no al contrario.
Èl solo se quedarà por un par de minutos, para entregarme algo que le pedì, ya que no tiene mucho tiempo y tiene una reuniòn con su familia. Me alegra por el, aunque para ser honesta, me gustarìa que se quedara màs tiempo, me gusta hablar con èl.
Me gustan los apuntes positivos.
Quiero volver a las pocas entradas aquì en las que contaba cosas positivas, o por lo menos un resumen de mis pensamientos del dìa y ningun suceso negativo que anotar. Tratarè de enfocarme en algo que me calme, que me mantenga estable, quiero que me dejen tranquila.
No entiendo. Cada vez se hace màs difìcil, pero quiero salir de esto.
Siento que cada vez es peor. Solo tengo en teorìa a una sola persona. No puedo acudir a nadie màs.
Deseo volver a escribir una entrada positiva.
Verè que el lunes sea un hermoso dia. Es lo ùnico que quiero.
Esta es la primera vez que escribo desde un lugar que no sea ni la computadora de escritorio ni mi telèfono. Ahora quiero dedicarme a los colores, y escucharè algo que me ayude con eso. Mantendrà lejos los malos pensamientos. Mañana me verè con mi 'hermano' por decirlo de alguna forma. Le tengo mucho afecto, creo que entre nosotros nos cuidamos. Vemos que el otro no vaya a caer, y si cae, nos damos la mano para levantarnos. Pero en estos dìas no he hablado con èl sobre nada de lo que me ha sucedido, y no quiero hacerlo, es demasiado, digo, ha sido todo muy seguido y no quiero molestarlo ni aburrirlo de mis problemas. Quiero estar yo ahì para èl cuando lo necesite. Quiero ser el apoyo de la gente, no al contrario.
Èl solo se quedarà por un par de minutos, para entregarme algo que le pedì, ya que no tiene mucho tiempo y tiene una reuniòn con su familia. Me alegra por el, aunque para ser honesta, me gustarìa que se quedara màs tiempo, me gusta hablar con èl.
Me gustan los apuntes positivos.
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