30.08.16

Ah, comentarios. Maldición, no me gusta sacarme las respuestas. Como dije, la gente solo lleva a cosas negativas. Todo por la mañana inició bien, muy bien, pero luego, las personas. A veces me pregunto cómo sería terminar con ellas. Realmente las odio la mayoría del tiempo. Trato de tolerarlas lo juro, pero entre más tiempo pasa, más me convenzo de que no pertenezco allí. Quiero que dejen de pasar cosas. Quiero estar sola, sola simplemente puedo pensar, pensar y estar en mí, en ese lugar, que es el único en el que sé que siempre encontraré felicidad, algo que me cuidará.
¿Que es una fobia? Creo que es miedo y a la vez repulsión. Soy tripofóbica y motefóbica, cada vez que entro en cualquier clase de contacto con alguna de estas dos cosas, es de los peores sentimientos que se puedan llegar a tener, ansiedad, asco, miedo, solo ganas de salir huyendo. Algunas veces me siento como si las personas me causaran este mal, una fobia. La ansiedad me invade, porque nunca se que decir, ni como actuar, me siento vigilada, observada y odiada, creo que les causo indiferencia o asco, como si hubiera algo que está mal, siempre que me sucede esto quiero estar sola y salir huyendo. Estoy harta de todo. Tal vez algún día tome una desición. No se si me arrepienta de ella, no se si este justificado. Como hacerle daño a alguien más? Alguien que no sea yo. Porque quiero cuidar de mi misma, y por eso hago lo que hago. Todo es culpa del resto. He dejado abandonadas ciertas actividades, que involucraban más gente, y las he estado reemplazando por otras que puedo hacer yo misma, por mi cuenta.

Me gusta mucho este proceso.

29.08.16

Quiero leer. Hoy he estado pensando en varias cosas, según la mayoría de la gente, no debería estar pensando en el 90% de ellas. Pero de cualquier forma me encantan. Últimamente creo que desarrollé una adicción a leer. Y me fascina, solo quiero hacer eso. Recluirme, no tengo ganas de estar con nadie que no sea yo misma. Me gusta la soledad, creo que estoy volviendo a aprender eso, eso que conocía antes de que empezara a salir con personas. Digo, me gusta de vez en cuando, pero no la mayor parte del día.
Me gusta despejar mi mente. No me gusta lo que las personas me causan, casi siempre es negativo. Así que decidí alejarme, entonces, solo interactuaré lo necesario, nada que me traiga algo que no quiero. Estar con otras personas casi siempre es para cosas malas.
Me he querido volver a lastimar, pero por suerte esta vez solo son pensamientos pasajeros, de esos que casi nunca llego a cumplir, en lugar de hace unos días, donde en verdad terminé haciéndolo, esa vez mucho más que las anteriores.

Pero suficiente. Terminé uno de mis búhos y ha sido bastante relajante, me gusta terminarlo mientras veo el canal de homicidios, es muy interesante, y hoy pasaron un episodio que ya había visto con anterioridad. Me gustó volver a verlo. No creo que me quede mucho tiempo luego, espero que sí, así podré diseñar las insignias. Será satisfactorio ver algo que cree, algo de mi inspiración en un sitio grande.
No se que quiera hacer más tarde, pero por el momento escucho Seiros, hace mucho no lo hacía, y es una sensación genial, ahora recuerdo porque antes me gustaba tanto, y ahora que lo retomo, mucho más, creo que ahora por las razones correctas.

27.08.16

Hoy al parecer me siento mucho mejor ^^
He estado editando todo el dia, se supone que haría algo productivo hoy, pero al parecer será para otro día.
Quiero empezar a editar en la wiki de las letras, pero no me parece :/
Me gustaría, pero pienso que ya hay bastantes sitios de esa temática, y empezar a acumular insignias en otra wiki no me gustaría, a menos que me escale hacia la cima del top xD
Al parecer mañana tendré que revisar de nuevo a ver si me queda lo que no hice hoy. Tengo que sacar algunas cosas para un supuesto experimento que tengo que hacer mañana.
Quiero hacer mi meditación hoy, ahorita un poco más tarde y tal vez ver un poco de televisión.
También quiero una foto mañana, estoy ansiosa por una con lo nuevo que tengo.
No hallo inspiración para continuar con mis escritos, hoy revisé mi carpeta personal y me sorprendí al encontrar más o menos unos 7 escritos empezados, de diversos temas, y que en el momento estaba muy emocionada por acabar, por ver cómo acabarían en mi cabeza y pasarlos, tal vez publicarlos.
Quiero acabarlos, y encontraré pronto una que otra idea para acabarlos. Me gustaría que mis escritos pasaran por la época de Quiroptero, en la que podía escribir un cuaderno completo en menos de un mes, no se de donde me salían tantas ideas. Extraño esa novela, y la he pensado reescribir, pero me pasa exactamente el mismo problema que con los que ya tengo iniciados.

26.08.16

Estoy asustada de mi misma, espero de una u otra forma, no sé, que la falta de audiencia hacia estos textos funcione como algo en lo que pueda dejar de vez en cuando lo que pienso cuando camino hacia mi casa, o simplemente con la música de fondo que acompaña mis trayectos. Hoy, no es la primera vez que tengo uno que otro pensamiento suicida, es más que obvio, pero desde hace un tiempo las cosas son un poco diferentes, ya no me considero, más que merecedora, capaz de un fin tan violento. Soy cobarde, pero en cierto modo lo agradezco, como escuché en una película, ‘la vida es solo una sucesión continua de sufrimiento con breves intermedios de felicidad’, pero recientemente he encontrado felicidad y alivio en algo, ese algo por fin me hace sentir viva, me gusta mucho, a decir verdad me encanta. Lo pienso a cada momento.

Igualmente las malas decisiones en las que recaigo de vez en cuando, pero trato de evitar, ya que siempre me llevan no solo a lastimarme, sino a lastimar a los demás, porque por desgracia, suele pasarme, cuando hago algo mal, no solo me hago daño, sino a las personas que me rodean. Puedo soportar lastimarme, pero no a las personas que me quieren.

Lo único que actualmente me preocupa, es que cada vez, siento que estoy llegando demasiado lejos. Me gusta imaginar de camino a donde estudio, las técnicas perfectas para asesinar, ya sea a alguien que conozco o alguien al azar en la calle. Me gusta planear cada detalle, para no ser atrapada por nadie, para saber cómo se siente la sangre de alguien más en mis manos. Ya conozco como se siente la mía, ahora de pasar las tijeras por mis brazos, las paso también por mis piernas, y me gusta cómo se ven las heridas en mi piel. No entiendo si sea bueno o malo, me gusta lucirlas, hasta incluso con cierto humor digo que hasta les encuentro algunas figuras en los patrones.

Tengo a mi mejor amigo, él también tiene problemas, e igual que yo, a veces sucumbimos, pero quiero que el este bien, así que intento siempre que puedo animarlo. Creo que nos cuidamos entre nosotros, porque es de las pocas personas a las que acudo siempre que este tipo de pensamientos.

Me gusta ver videos con esas historias curiosas, cosas que no sabías de tu propio planeta, incluso de tu propio país. Son datos interesantes que alimentan la imaginación. Los seguiré viendo, hay algunas cosas que incluso me inspiran un poco a escribir, amo crear historias en mi mente, pero de allí a pasarlas a ‘físico’, no me veo capaz de ello, siempre siento que cuando trato de hacerlo, hay algo que me desmotiva enormemente, y termino incluso desechando la historia. No sé qué es lo que hace que no pueda hacerlo, pero lo he intentado y nada acaba saliendo. Me considero alguien con una imaginación bastante buena. Creo historias de todo tipo, de varios géneros, que amaría más que nada dar a conocer, que mis personajes que he aprendido a querer, son mis creaciones y dedico tiempo y esfuerzo a elaborarlos tanto física como mentalmente.

Veré que hago hoy con este tipo de escritos.