13.10.16

Estoy asustada. No quiero ser de esta forma. Pero cada vez son más, más, más y más. Todos me hablan, me impulsan, pero esta vez no me dicen que me haga daño a mi misma. Quieren que se lo haga a los demás. Cada vez me gritan con más fuerza. Todos me ven como una enferma, soy algo desagradable para ellos, estoy segura que les repugno a todos.

Cada vez estoy cayendo más bajo. No entiendo qué está pasando.

No se como pedir ayuda.

Si les pido ayuda van a odiarme más de lo que ya lo hacen.

Estoy demasiado asustada.

10.10.16

Hace bastante que no escribía.

Es curioso como cambia la percepción. Los puntos de vista.
Creo que es momento de dejar de querer. He tenido motivaciones en los últimos días. Pero me están siendo arrancadas, y creo que me las estoy comenzando a quitar yo misma. Lo ví en algún lugar, 'Desdichada la persona cuyo placer depende de alguien más'. Y no podría estar más de acuerdo.
Veo la felicidad como una droga. Es algo que debo obtener, porque al parecer siento que no puedo producir por mi misma. Envidio a las personas que pueden hacerlo.

Hace unos días alguien me dió a entender que me ve como esas personas que solo se sientan a sufrir, sin hacer nada. Y me asusta ser así en realidad. He buscado ayuda, pero creo que ese es el peor de mis problemas, la ayuda. Porque quiero arrancarme esto, necesito salir.
Pero tengo miedo. Porque esto, este vacío es lo único que conozco, jamás he estado en un lugar diferente, entonces, si salgo, no tengo idea de que habrá allí para mi. El peor de mis miedos, la más profunda de mis incertidumbres es que no haya nada, así de simple.

Solo estuve una vez fuera de esto. Y como dije anteriormente, fue felicidad, jamás en mi vida había estado tan feliz, jamás había estado bajo la influencia de una droga tan poderosa. Pero eventualmente se fué. Y la abstinencia tras esa droga fue casi mortal.

Hay veces que me quedo totalmente convencida de que en efecto sí me mató. Que dejó una cáscara en lugar de la persona que yo era. Porque ya no puedo sentir de la misma manera. Tengo miedo constantemente, desarrollé una paranoia constante hacia el abandono. Todos solo se van, y tampoco logro comprenderme, porque de las pocas personas que se quedan conmigo, desarrollo apatía hacia ellas y quiero alejarme. Quiero algo estable, lo necesito. 'Efímero'. Es mi palabra favorita y al tiempo lo que más odio en el mundo.

Creo que de las cosas más difíciles para mi es cuando me veo obligada (casi todos los días, debo reconocer) a ser parte de un grupo de personas. Me veo distante de ellos, pero lo intento.
No se como expresar mis emociones o pensamientos, casi siempre me equivoco cuando lo hago. Siempre tengo miedo de decir algo incorrecto o hablar en el momento incorrecto. Hace poco había optado por silencio absoluto. No decía nada. En el salón no hablaba a menos de que fuera completamente necesario, y llegaba a casa y no hablaba con nadie, solo dormía y dormía. Realmente me alegra haber dejado eso. Es mucho mejor. Me siento mejor.

Las heridas no se han ido. Obviamente. Sigo teniendo cortes en muchos lugares. Brazo derecho, espalda, ambas piernas, costillas y en uno de mis hombros. Es curioso, en ciertos lugares duele bastante y es difícil hacerlo. Las heridas en las costillas y en la espalda son mis favoritas, pero son las más dolorosas. En mi brazo me sorprendió que ya casi no duele en absoluto. Cada vez estoy pensando en distintos lugares para seguirme hiriendo.

Quiero agradecer. Me siento mejor ahora que los pensamientos de hacerle daño a los demás se han ido casi en absoluto. Solo quedan algunos pensamientos irreales que están bastante bien dentro de mi cabeza. Antes, no sé porqué pero querían salir. Esas voces querían que les hiciera daño a los demás. Pasaban casi horas planeando como hacer de alguien una víctima.
Qué lugar escoger para que nadie se diese cuenta. Cómo llevar a alguien allí. Cómo volverlo indefenso. Cómo acabar con su vida de manera que me complaciera su sufrimiento. Pero lo más importante. Quien. Ahora reitero que me alegra decir que esos impulsos se han ido.

3:36pm

Hoy intentaré un pequeño itinerario, algo para organizarme.
Quiero al menos por un día distribuir de una buena manera lo que debo hacer, así que simplemente lo escribiré.
No pondré muchos detalles, solo lo necesario, tal vez algunas abreviaturas para indicar lo que necesito.

En este momento son las 3:37 pm


Hora 1 -3:40- / -4:40- (Csntt)

Hora 2 -4:41- / -5:41- (Blg)

Media Hora 3 -5:41- / -6:11- (Flsf) No estoy segura de haber hecho bien el cálculo, pero de todas formas este no es muy extenso.

Salir -Prs-

Pausa -Cmr-


Según esto debo terminar por mucho a las 6:00pm

Quiero escribir desde las 6:00pm, de allí en adelante solo haré lo que quiera. Digamos que un merecido descanso.

A las 9:30 debo salir del escritorio.
Y a las 9:45 debe estar todo organizado.
A las 10:00 Ya debo estar en el 13 de Septiembre.

13.09.16

Una persona con Borderline estudiando filosofía. ¿Acaso estoy tratando de matarme?

Se siente extraño. Digo... No se, realmente solo tenía ganas de salir a sentarme al parque y empaparme de como estaba lloviendo. Se siente extraño, es un sentimiento que podría llamarse 'agridulce'. Esta mañana mientras me vestía vi un video, llegué a una conclusión. No estamos viviendo nuestras vidas, complacemos a todo el mundo menos a nosotros mismos. Estamos llevando una vida que no queremos, nada de lo que hacemos nos complace, pero así mismo nos levantamos todos los días con un pesado sentimiento de responsabilidad.
Cada uno de nosotros está desperdiciando sus días. No quiero solo morir y haber desperdiciado mi vida. No tengo otra y estoy amarrada a cosas que no quiero.
Pero siempre está la psicosis en la que debes arrancar lo que deseas y lo que amas para encajar en la sociedad, que debes ser lo que los demás quieren para no condenarse. Me lastima que la sociedad este predeterminada para cortarnos las alas.
Es un pensamiento extraño, pero hay veces, en especial hoy, en las que solo quiero huir. Huir y encontrar mi felicidad, lo que me hace libre.
Libertad. Concepto interesante. En mi opinión solo muy pocos lo son. Ser libre, para mi, en otras palabras es no rendirle cuentas a nada ni a nadie. Pero todo está condicionado para controlarnos. La educación, la religión, los empleos.

Las ideas desaparecen, hago una analogía con humo en el viento.
Me gustaría salir a fumar un cigarrillo.
Mientras escribía el primer párrafo sentí unas ganas enormes de entrar al baño y tomar las tijeras. Mi sangre me tranquiliza. Por suerte espero no hacerlo hoy, pero quien sabe. Me guste o no, yo no lo controlo.

¿Por qué estoy llorando hoy? Quería desde el fondo que fuera un día más que especial. Quería pasarlo con la felicidad que me caracterizo por desear en cada una de mis entradas. Lo que más me lastima es el horrible hábito que estoy desarrollando por llorar en días importantes, días en los que quiero sentirme al contrario.

Ya dejó de llover, y me siento perdiendo el tiempo. No se. Quiero escribir el cuarto capítulo de mi novela. Quiero salir a sentarme en el parque a mirar el cielo. Quisiera fumar un cigarrillo sentada junto a una amiga para hablar cosas sin importancia. Quiero ver a uno de mis amigos. Me gustaría ir a la biblioteca, sentarme en uno de los pasillos junto todos los libros que quiero, ya que me siento más cómoda así, en lugar de estar en una mesa. Quiero aprender algo nuevo hoy, tal vez sobre las religiones o culturas antiguas, me parece interesante. Quiero colorear uno de mis libros mientras pongo una película en el televisor, solo para ocasionalmente ver que pasa. Quiero seguir viendo una serie que comencé hace poco, e iniciar una nueva de la que he visto algunos capítulos de las últimas temporadas, así que quiero verla desde el inicio.

Quiero que la mayoría de los placeres dejen de estar condicionados por el dinero. Quiero que personas sorprendentes dejen de sentirse mal y pensar en cosas como el suicidio. Quiero olvidarme de las personas que me han hecho daño. Quiero dejar de caer una y otra vez. Quiero dejar de aparentar que estoy bien.

Me gustaría hacer en este momento tantas cosas, pero como siempre, hay algo que me detiene. No solo algo, ahora podría enumerar al menos diez de ellas que me impiden eso. Así que como ayer, y el día anterior, y la semana anterior, y el mes anterior, solo me sentaré en frente de mi escritorio con la ventana cerrada.

Vaya, es una de las notas más largas que he escrito en estos días.

11.09.16

Altibajos o confusión. Sigue sin llegarme una idea clara. Estoy cargada de trabajo, llena en realidad. Al parecer no tendré mucho descanso estos días, pero no interesa el de mañana. No quiero concentrarme mañana en nada que no sean ellos, es un día especial, su día, y quiero estar 100% en eso, nada diferente.

Hoy, si debo ser honesta, me siento atrapada. No quiero seguir con tantas imposiciones.
¿Cual es el sentido de la vida, mi vida, si debo estar haciendo cosas que no me hacen feliz? Solo obedezco y obedezco, por lo que los momentos en los que logro ser yo misma y hacer lo que quiero son de lo más valioso para mi.


Vaya, al parecer el día especial era en dos días, no mañana. Creo que necesito organizarme un poco más :P
Me alegra estar de un buen humor. Estoy terminando lo que necesito, y además de eso, me guste admitirlo o no, digamos que hay una pequeña cosa extra que me subió un poco la nota ^^

Bueno, me gustaría escribir un poco más, pero como dije anteriormente no tengo mucho tiempo así que por ahora, dejaré de este largo la nota de hoy.

8:17 pm

Me duele la piel de las piernas. Creo que esta esta mucho menos acostumbrada que la de mis antebrazos. En el mediodìa use un bisturì, pero no tenìa casi filo, por lo tanto solo fueron rasguños superficiales.

Quiero volver a las pocas entradas aquì en las que contaba cosas positivas, o por lo menos un resumen de mis pensamientos del dìa y ningun suceso negativo que anotar. Tratarè de enfocarme en algo que me calme, que me mantenga estable, quiero que me dejen tranquila.

No entiendo. Cada vez se hace màs difìcil, pero quiero salir de esto.

Siento que cada vez es peor. Solo tengo en teorìa a una sola persona. No puedo acudir a nadie màs.

Deseo volver a escribir una entrada positiva.

Verè que el lunes sea un hermoso dia. Es lo ùnico que quiero.

Esta es la primera vez que escribo desde un lugar que no sea ni la computadora de escritorio ni mi telèfono. Ahora quiero dedicarme a los colores, y escucharè algo que me ayude con eso. Mantendrà lejos los malos pensamientos. Mañana me verè con mi 'hermano' por decirlo de alguna forma. Le tengo mucho afecto, creo que entre nosotros nos cuidamos. Vemos que el otro no vaya a caer, y si cae, nos damos la mano para levantarnos. Pero en estos dìas no he hablado con èl sobre nada de lo que me ha sucedido, y no quiero hacerlo, es demasiado, digo, ha sido todo muy seguido y no quiero molestarlo ni aburrirlo de mis problemas. Quiero estar yo ahì para èl cuando lo necesite. Quiero ser el apoyo de la gente, no al contrario.
Èl solo se quedarà por un par de minutos, para entregarme algo que le pedì, ya que no tiene mucho tiempo y tiene una reuniòn con su familia. Me alegra por el, aunque para ser honesta, me gustarìa que se quedara màs tiempo, me gusta hablar con èl.
Me gustan los apuntes positivos.

09.09.16

Creo que empeorar sería el término correcto. Cada vez empeora más, y al tiempo me confunde. Hoy toda mi clase me vio llorar. Todos. Creo que ha sido de las peores cosas. Estoy completamente segura de que pensaron lo peor de mí, o en otras palabras, lo obvio. Que estoy completamente loca, una patética melodramatica. Pero si yo fuera ellos pensaría igual. Cada vez me convenzo más y más, que no soy parte de esas personas. Hoy fue una de las humillaciones más grandes que he tenido. Y vaya que si me han humillado antes. Este es el momento en el que aún lo recuerdo y se me humedecen los ojos. Odio a las personas. Hay algunas buenas, de las cuales siempre guardaré un recuerdo grato y amable. Esas pocas personas que se han detenido al menos una vez para voltear a ver esos despojos que me conforman. Me duele ser de esta manera. Nunca lo pedí así, pero heme aquí.
Me  asustando que mis cortes se estan volviendo un hábito. Hoy de nuevo en mis brazos y en mis piernas, en ambas esta vez. Ayer vi una foto, y la imagen hizo que un sentimiento extraño me invadiera. Era una foto de un pequeño kanji que hace un año más o menos dibujé en mi muñeca izquierda, de los primeros que hice, por lo que me sentí orgullosa y le saqué una fotografía. Me dolió ver mi muñeca limpia. La piel clara y luminosa. No como la llevo ahora, llena de líneas de heridas recientes, enrojecidas y algunas todavía con rastros de sangre seca, debajo de estas, más líneas, cicatrices de cortes antiguos.
¿Cuando todo se volvió de esta forma?
Quiero saber en que momento crucé e límite. Quiero saber en que momento empecé a ver mi sangre como la solución.

07.09.16

Cada vez que lo hago siento que me sumerjo. Una y otra vez. No logro entender a estas alturas el concepto de lo que está bien o está mal. Me duele, pero es un suave dolor que me arrulla, es tan tenue que no es malo, y cuando lo combino con mi soledad incluso me trae paz, una paz que no entiendo, pero no necesito hacerlo. Como dije, no entiendo si es bueno o malo, sólo estoy aquí y soy estática. Las cosas llegan, a veces me llaman, y atiendo a esos llamados, es lo que me ha traído aquí hasta ahora.

Los pensamientos siguen volviendo. Hay momentos en los que no quiero ser agresiva. Debo entender que solo quiero en esos momentos de debilidad. No pretendo escribir con coherencia, las ideas vienen y son los pensamientos aleatorios los que plasmo aquí. Pero regresan y regresan. Quiero una forma en la que no pueda ser descubierta. Cómo se sentirá la sangre de alguien más en las palmas de mis manos? Ya conozco bastante bien como se siente la mia. Es bastante intrigante. 

He tratado de organizar mi tiempo, pero no da resultado, las cosas llegan a mi de forma espontánea. Pero siento los días cortos, por suerte las noches en las que pasó despierta hora tras hora se sienten un poco más duraderas. Estas últimas semanas he dormido en promedio unas cuatro o cinco horas por noche, incluso dos o tres algunas veces. Se está comenzando a sentir el agotamiento físico, y siento menos apetito del de antes, la comida es menos. Supongo que es solo cuestión de tiempo para que se comienzen a formar bolsas negras alrededor de mis ojos. Pero quiero seguir en las letras, lo necesito. Es lo que me da estabilidad, lo que me está reservando. No quiero ser más de otras personas. Quiero que los cortes en mi piel me pertenezcan.

Seguiré escuchando la caja musical. Es muy tranquila. Me gusta mucho.

6:26 am

No creí que fuese a volver a recaer, pero heme aquí. Una vez más volví a hacerlo. Pero a diferencia de lo que cualquiera pudiera pensar, no me arrepiento, de hecho estoy feliz de haberlo hecho, anoche el resultado fue inmejorable, a diferencia de los demás días. Lo único que odio con fuerza es el hecho de que deba ocultarlas. Por qué no lucir las cicatrices de las batallas más importantes? Las que se luchan con uno mismo. Realmente creo que son mucho más difíciles que las que se libran con cualquier otro adversario. A veces ganar o perder.

12:33 am

Quiero callar las voces, solo yo puedo escucharlas.Dejen de decirme que hay algo mal conmigo.
No quiero que sigan lastimandome.
Solo quiero volver a cuando los conocí, nuestros mejores momentos juntos. No quiero ir a dormir si allí podremos estar juntos. Dormir, solo irme a dormir para ya nunca despertar. Nadie me extrañaría, sería insignificante, pero por fin podría estar sola con ellos. No quiero a nadie más. Todos los demás me lastiman. Y si me voy, y si duermo, las voces se irían también.

Son pequeños momentos que los amo más que a nada. Me lastiman. Solo quiero eso. Los necesito y son lo único que me mantiene aquí, pero, si me voy los tendré también?
Jamás me dejen, o me marchitaré hasta morir, pero si pudiese escoger, estoy segura que seleccionaría dormir de forma rápida, en la que tras ver mi sangre y sentir dolor, al fin pueda estar con ellos.

Un dolor que me arrulle hasta la muerte. Escuchar su canto en mis oídos. Dulce y en calma.

05.09.16

Por suerte los pensamientos que me inclinaban a hacer algo malo se están yendo, o al menos por el momento. Me siento un poco estable. Ya no hay nada relacionado con hacerle daño a los demás. No quiero hacerlo, pero siento que en algún momento, si no controlo estas ideas o impulsos, puede terminar de una mala manera. He encontrado cosas que me mantienen feliz, me alegran y quiero estar con esas cosas, quiero estar en contacto tanto como pueda con ello. Me hace sentir como si perteneciera allí. Como si en ese lugar puede ser algo diferente, estar más allá de la inútil existencia.

Hoy clasifiqué mis días. He decidido que organizarme en torno a esto me hará bien. Podré hacer lo que me hace feliz, sin descuidar (aunque quisiera) lo que los demás quieren que haga. A veces me pregunto, que pasaría si viviera totalmente para mí, si viviera mi vida solo haciéndome feliz, pero siempre llego a la misma conclusión. La sociedad debe ser estable, debe ser conjunta, por lo tanto es imposible solo buscar el interés particular, y no estoy implicando que esto sea a expensas de otros, pero opino que se debe mantener una fachada sólida en la sociedad, esa vida en conjunto en lo que para todos debe mantenerse el mismo concepto y acciones de bien, mal, trabajo, estudio, valores, etcétera. Por lo tanto cualquier interés particular no puede hacer parte de esa fachada sólida. En resumen. Si quieres ser libre, debes estar completamente solo. Sin nadie. Sin el empleo de nadie, sin el dinero de nadie, ni las relaciones, ni siquiera las amistades. Todo esto hace parte de la fachada.
Me alegra que en parte pueda tener mis espacios, siempre en completa soledad, en la que hablo con espectros, los que me mantienen con vida, me alegra que deba estar sola para ello. No podría disfrutarlo más.
He llegado a esta conclusión desde el concepto de cómo tras solo recordar o pensar en lo más mínimo en las personas y hechos que conforman mi fachada, no me mantengo estable. Así que si estoy sola, debo desechar esos nefastos pensamientos de inmediato.

Estoy escuchando Anemone, de Seiros. Me gusta bastante. Me alegra que tras buscar, haya encontrado. Le agradezco.

05.09.16

Últimamente ha sido extraño. No se si en una forma positiva o negativa, más que todo bastante confusión. No me gusta la confusión. Creo que a nadie. Pero como todo en la vida, lo que valen son las circunstancias. No quiero nada malo. Solo quiero volver a la paz que tenía hacía unos días. Me siento un tanto inestable. Aprendí que lastimarse por diversión no se siente bien, en parte me asusta. No quiero volver a sentirme de esa forma. Fue raro, porque quería intentarlo, y lo hice, pero a fin de cuentas solo quería saborear la experiencia.

Publiqué una de mis historias. De cierto modo me gustaría que mantuviese un formato similar al de este diario. Que de cierto modo sea personal, pero al mismo tiempo quiero que sea leído, bueno, quien no quiere un poco de reconocimiento en algo. Pero de todas formas igual se siente algo incómodo.

Es lo malo de arriesgarse. Como puedes ganar, puedes perder, y a veces es mejor quedarse con lo seguro que arriesgar y perder. Y no voy a mentir, me asusta.

30.08.16

Ah, comentarios. Maldición, no me gusta sacarme las respuestas. Como dije, la gente solo lleva a cosas negativas. Todo por la mañana inició bien, muy bien, pero luego, las personas. A veces me pregunto cómo sería terminar con ellas. Realmente las odio la mayoría del tiempo. Trato de tolerarlas lo juro, pero entre más tiempo pasa, más me convenzo de que no pertenezco allí. Quiero que dejen de pasar cosas. Quiero estar sola, sola simplemente puedo pensar, pensar y estar en mí, en ese lugar, que es el único en el que sé que siempre encontraré felicidad, algo que me cuidará.
¿Que es una fobia? Creo que es miedo y a la vez repulsión. Soy tripofóbica y motefóbica, cada vez que entro en cualquier clase de contacto con alguna de estas dos cosas, es de los peores sentimientos que se puedan llegar a tener, ansiedad, asco, miedo, solo ganas de salir huyendo. Algunas veces me siento como si las personas me causaran este mal, una fobia. La ansiedad me invade, porque nunca se que decir, ni como actuar, me siento vigilada, observada y odiada, creo que les causo indiferencia o asco, como si hubiera algo que está mal, siempre que me sucede esto quiero estar sola y salir huyendo. Estoy harta de todo. Tal vez algún día tome una desición. No se si me arrepienta de ella, no se si este justificado. Como hacerle daño a alguien más? Alguien que no sea yo. Porque quiero cuidar de mi misma, y por eso hago lo que hago. Todo es culpa del resto. He dejado abandonadas ciertas actividades, que involucraban más gente, y las he estado reemplazando por otras que puedo hacer yo misma, por mi cuenta.

Me gusta mucho este proceso.

29.08.16

Quiero leer. Hoy he estado pensando en varias cosas, según la mayoría de la gente, no debería estar pensando en el 90% de ellas. Pero de cualquier forma me encantan. Últimamente creo que desarrollé una adicción a leer. Y me fascina, solo quiero hacer eso. Recluirme, no tengo ganas de estar con nadie que no sea yo misma. Me gusta la soledad, creo que estoy volviendo a aprender eso, eso que conocía antes de que empezara a salir con personas. Digo, me gusta de vez en cuando, pero no la mayor parte del día.
Me gusta despejar mi mente. No me gusta lo que las personas me causan, casi siempre es negativo. Así que decidí alejarme, entonces, solo interactuaré lo necesario, nada que me traiga algo que no quiero. Estar con otras personas casi siempre es para cosas malas.
Me he querido volver a lastimar, pero por suerte esta vez solo son pensamientos pasajeros, de esos que casi nunca llego a cumplir, en lugar de hace unos días, donde en verdad terminé haciéndolo, esa vez mucho más que las anteriores.

Pero suficiente. Terminé uno de mis búhos y ha sido bastante relajante, me gusta terminarlo mientras veo el canal de homicidios, es muy interesante, y hoy pasaron un episodio que ya había visto con anterioridad. Me gustó volver a verlo. No creo que me quede mucho tiempo luego, espero que sí, así podré diseñar las insignias. Será satisfactorio ver algo que cree, algo de mi inspiración en un sitio grande.
No se que quiera hacer más tarde, pero por el momento escucho Seiros, hace mucho no lo hacía, y es una sensación genial, ahora recuerdo porque antes me gustaba tanto, y ahora que lo retomo, mucho más, creo que ahora por las razones correctas.

27.08.16

Hoy al parecer me siento mucho mejor ^^
He estado editando todo el dia, se supone que haría algo productivo hoy, pero al parecer será para otro día.
Quiero empezar a editar en la wiki de las letras, pero no me parece :/
Me gustaría, pero pienso que ya hay bastantes sitios de esa temática, y empezar a acumular insignias en otra wiki no me gustaría, a menos que me escale hacia la cima del top xD
Al parecer mañana tendré que revisar de nuevo a ver si me queda lo que no hice hoy. Tengo que sacar algunas cosas para un supuesto experimento que tengo que hacer mañana.
Quiero hacer mi meditación hoy, ahorita un poco más tarde y tal vez ver un poco de televisión.
También quiero una foto mañana, estoy ansiosa por una con lo nuevo que tengo.
No hallo inspiración para continuar con mis escritos, hoy revisé mi carpeta personal y me sorprendí al encontrar más o menos unos 7 escritos empezados, de diversos temas, y que en el momento estaba muy emocionada por acabar, por ver cómo acabarían en mi cabeza y pasarlos, tal vez publicarlos.
Quiero acabarlos, y encontraré pronto una que otra idea para acabarlos. Me gustaría que mis escritos pasaran por la época de Quiroptero, en la que podía escribir un cuaderno completo en menos de un mes, no se de donde me salían tantas ideas. Extraño esa novela, y la he pensado reescribir, pero me pasa exactamente el mismo problema que con los que ya tengo iniciados.

26.08.16

Estoy asustada de mi misma, espero de una u otra forma, no sé, que la falta de audiencia hacia estos textos funcione como algo en lo que pueda dejar de vez en cuando lo que pienso cuando camino hacia mi casa, o simplemente con la música de fondo que acompaña mis trayectos. Hoy, no es la primera vez que tengo uno que otro pensamiento suicida, es más que obvio, pero desde hace un tiempo las cosas son un poco diferentes, ya no me considero, más que merecedora, capaz de un fin tan violento. Soy cobarde, pero en cierto modo lo agradezco, como escuché en una película, ‘la vida es solo una sucesión continua de sufrimiento con breves intermedios de felicidad’, pero recientemente he encontrado felicidad y alivio en algo, ese algo por fin me hace sentir viva, me gusta mucho, a decir verdad me encanta. Lo pienso a cada momento.

Igualmente las malas decisiones en las que recaigo de vez en cuando, pero trato de evitar, ya que siempre me llevan no solo a lastimarme, sino a lastimar a los demás, porque por desgracia, suele pasarme, cuando hago algo mal, no solo me hago daño, sino a las personas que me rodean. Puedo soportar lastimarme, pero no a las personas que me quieren.

Lo único que actualmente me preocupa, es que cada vez, siento que estoy llegando demasiado lejos. Me gusta imaginar de camino a donde estudio, las técnicas perfectas para asesinar, ya sea a alguien que conozco o alguien al azar en la calle. Me gusta planear cada detalle, para no ser atrapada por nadie, para saber cómo se siente la sangre de alguien más en mis manos. Ya conozco como se siente la mía, ahora de pasar las tijeras por mis brazos, las paso también por mis piernas, y me gusta cómo se ven las heridas en mi piel. No entiendo si sea bueno o malo, me gusta lucirlas, hasta incluso con cierto humor digo que hasta les encuentro algunas figuras en los patrones.

Tengo a mi mejor amigo, él también tiene problemas, e igual que yo, a veces sucumbimos, pero quiero que el este bien, así que intento siempre que puedo animarlo. Creo que nos cuidamos entre nosotros, porque es de las pocas personas a las que acudo siempre que este tipo de pensamientos.

Me gusta ver videos con esas historias curiosas, cosas que no sabías de tu propio planeta, incluso de tu propio país. Son datos interesantes que alimentan la imaginación. Los seguiré viendo, hay algunas cosas que incluso me inspiran un poco a escribir, amo crear historias en mi mente, pero de allí a pasarlas a ‘físico’, no me veo capaz de ello, siempre siento que cuando trato de hacerlo, hay algo que me desmotiva enormemente, y termino incluso desechando la historia. No sé qué es lo que hace que no pueda hacerlo, pero lo he intentado y nada acaba saliendo. Me considero alguien con una imaginación bastante buena. Creo historias de todo tipo, de varios géneros, que amaría más que nada dar a conocer, que mis personajes que he aprendido a querer, son mis creaciones y dedico tiempo y esfuerzo a elaborarlos tanto física como mentalmente.

Veré que hago hoy con este tipo de escritos.